Только собралась разбогатеть то трусы порвались

Хорошо что пирдеть не так заразно, как зевать.

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Фото приколов до слёз.

Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Подборка фото приколов с надписями ржачные до слез.

Как блин стать, богатым?
Только соберешься разбогатеть
– то трусы порвутся, то сахар закончится.

Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
анекдоты самые свежие

Фото приколы смешные до слез очень новые с надписями.

Прикольная анекдотическая байка.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала баба Яга летала на метле и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

Прикол про шоколадки.
Меня всё спрашивают и спрашивают,
— какая у меня любимая шоколадка.
А мне очень стыдно признаться,
— что какую ни дай, любую сожру.

Фото прикольные картинки с надписями про жизнь со смыслом.

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

Умирающая старушка зовет свою внучку:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
— Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
В одноклассниках.

Как определить грязные носки или нет?
Носки считаются грязными,
— когда они, начинают различаться на Левый и Правый.

Попутал жизненные цели.
Перепутал жизненные цели, и вместо дерева посадил печень.

Прикольные фотографии для хорошего настроения.

Признайтесь в детстве было лучше.
Если то-то тебе не нравится, взял его ударил лопаткой или засыпал песком.
А сейчас это статья.

Какой самый лучший подарок к 8 марта?
Лучший подарок к 8 марта,
– разобрать новогоднюю ёлку.

Можно, ли купить счастье?
Повсюду только и говорят, что счастье за деньги не купишь,
— но можно платье, трусики, туфельки, помаду, винишко, пожрать можно купить вкусненькое.
А для меня это почти одно и то же, вот.

Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка:
— Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?
Парень:
— Могу.
И дуб?
— И дуб могу.
А сосну?
— А соснёшь, так я тут всё переломаю.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин. А я их нюхал.

Трахаются два гомика в кустах ночью.
Один другому говорит:
— Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
Ну спасибо!
— А ты с какой улицы?
Строителей!
— Блин и я! А с какого дома?
45!
— И я тоже! А подъезд какой?
3!
— Прикинь и я тоже! А квартира какая?
23!
— Папа?
Эдик?

C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!

Смешные анекдоты в картинках с надписями до слёз

Выходные! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Пятеро.
Лучше за асфальтируйте!

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

На улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
— Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
— Человеку плохо! Вызовите скорую!
Фрaнцуженкa:
— Чей мужчинa? Ничей?! Такси, такси!

Доктор.
Мне каждую ночь сняться как мыши в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
А сегодня финал

Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках

Если женщина ничего не умеет.
— То она идет работать пр0ститутк0й.
Если мужчина ничего не умеет.
— Он идет работать охранником.
А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же, спать за деньги.

Жена с любовником, муж звонит в дверь.
Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
Я слышу тебя, дочь моя!
Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было.
Живут они пять лет в любви и счастье.
Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть.
Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи!
И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных?
Да я вас, бл@дей пять лет всех вместе собирал!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: