Отправившись в ближайший магазин за несколькими бутылочками пивка или чем-нибудь еще, вы рискуете стать жертвой самого настоящего гоп-стопа…

Не подозревая о том, что вас уже «ведет» целая шайка мошенников и вымогателей, вы спокойно, не спеша, подкатываете тележку к кассе, выгружаете пиво, пару пакетов орешков или рыбный балык, расплачиваетесь, направляетесь к выходу…

И вдруг к вам подходит охрана (или контролеры, смотря где как) супермаркета и, недобро улыбаясь, просят вас пройти с ними в «служебную комнату». Это такое помещение, где за экранами мониторов бдит, листая журналы, охрана, и где заодно проводят «досмотр» подозрительных лиц на предмет кражи. Впрочем, некоторых посетителей (как правило, подростков, пенсионеров или бедно одетых граждан) могут бесцеремонно обыскать прямо в зале, так сказать, на людях.

Итак, вас заводят и предлагают «в добровольном порядке» показать ваши пакеты. Или же нахально лезут в них сами. Если вы не обладающий неприкосновенностью депутат или не требуете провести досмотр в присутствии милиции, понятых и адвоката, не достаете из кармана мобильный и не звоните владельцу маркета, который является вашим одноклассником, или не предъявляете удостоверение и не обещаете завтра направить сюда всевозможные инспекции и «закрыть этот гадюшник к чертовой матери» – то ваши дела плохи. Потому что в результате «досмотра» вдруг обнаруживают, что в вашем пакете находится «лишняя» бутылка пива.

(Мнение)

  -)

Случалось мне как-то посетить "ресторан быстрого обслуживания", "Здоровенькі були", что на Крещатике. Впечатления не самые положительные.

Побывал я там два раза.

Один раз сам и второй раз с женой. Персонал довольно медленный и выглядит как-то растерянно. Сесть при таком выборе залов негде – народу уйма. Пробраться с полным подносом не представляется возможным.

"Мое имя полковник Стив Мор, и сейчас я нахожусь в заключении. Мне нужна ваша помощь – за крупное вознаграждение, которое поступит на ваш личный счет", – письма, начинающиеся таким образом, активно рассылаются в эти дни по электронной сети Интернет, передает MIGnews.com. Далее полковник рассказывает своим адресатам про то, что во время службы на территории Ирака он вместе со своим подразделением участвовал в операции по обнаружению золота, которое ранее принадлежало иракскому диктатору Саддаму Хусейну. Он пишет, что, увидев такое богатство, решил сам сколотить состояние. Полковник, якобы, похитил клад, состоящий из пачек долларов и золотых слитков. За это он был арестован и сейчас находится в армейской тюрьме в Германии, в ожидании судебного процесса. 

Мой муж возвращался домой  по Киевской кольцевой автодороге. Где-то на середине пути соседняя машина стала подавать его маленькому "Фиату-Уно" какие-то непонятные знаки. Водитель автомобиля что-то жестами показывал моему любимому. Ехал он на "Рено-Мегане", новой и не самой дешевой иномарке.

Сергей припарковался на обочине.
"Рено" последовало его примеру. Из машины вышел хорошо одетый, импозантного, но крайне несчастного вида мужчина.
Он представился  итальянцем, работающим в Украине на совместном предприятии, говорил по-русски сносно, но с акцентом.

Оказалось, что с подданным Италии произошла принеприятнейшая история: контракт его заканчивался, он должен был вернуться на родину, а потому они хорошо отметили это дело с  коллегой. Возлияния закончились вызовом проституток, которые что-то подсыпали бедолаге в кофе и оставили его, спящего, без документов, карточек и наличности.

Нет, он не просит денег на билет, он просто хочет предложить мужчине кое-какие свои вещи. За все про все пострадавший хотел 500 долл., хотя только часы, по прикидкам моего любимого, стоили не меньше тысячи долларов. У мужа было всего 300 долл., но "итальянцу" ничего не оставалось, как уступить.

Гадать, что случилось с редакционным любимчиком Куртом Уиммером, нам, поверьте, хочется не больше, чем получить на завтрак вместо свежевыжатого морковно-яблочного сока стаканчик пастеризованной мочи. Но придется, ибо долг перед дорогими читателями, собой и своей любовью к вышеупомянутому проштрафившемуся гражданину в манере, не терпящей двойного толкования, зовет в бой.

Так что же произошло на самом деле, почему ожидаемый шедевр неожиданно превратился в кино нелицеприятного типа «Господи, ну и фигня. Хотя некоторые файтинг-сиквенции на богоподобном уровне»?

Нам представляется, что вариантов, объясняющих конфуз, не больше двух. Первое — как бы грустно не прозвучало — Курт сломался. Вполне правдоподобное объяснение, если учитывать громкий провал «Эквилибриума» (гениального, шедеврального и т.д.). Предыдущая «Ультрафиолету» картина явно относится к когорте фильмов, в которые усердно вкладывают сердце и душу, не оставляя себе взамен ничего. Вакуум должен был заполниться восторженными чувствами зрителей, коих было, к вящему сожалению, преступно мало. Так что нет ничего удивительного в том, что Уиммер растерялся, затаил обиду и в сердцах снял «Ультрафиолет».

Кинули просто ,приехал домой после посещения магазина “Класс”, что на Салтовском шоссе а супруга посмотрела на чек и спросила , а зачем я покупал оливки в жестяной банке и где они….rnЯ естественно товара брал много, в чек не смотрел ( он был сантиметров 60 )rnДоказать, что я не брал оливки уже не как…rnСейчас в тот супермаркет не езжу, езжу в другой, да и чеки просматриваю не отходя от кассы….rn