NoBest — сайт для тех, кому надоело терпеть творящуюся вокруг социальную несправедливость, поделитесь
своей историей добавить историю
Давайте бороться с несправедливостью вместе – и победа будет за нами! Враг будет разбит.
всегда в дозоре
Плохой сервис, Развод, Кидалово,
Мошенники, Защита прав
потребителей

Cafe Nescafe – дегустация недопитого кофе

30 Янв | Это про: Справочник потребителя

Если вы испытываете ностальгию о канувших в лето коммунистических временах – обязательно посетите кофейню Nescafe.

Только здесь вы сразу перенесетесь во времена грубиянок официанток, неработающей вентиляции и немытой посуды, вперёд мои совковые братья  и сёстры ; )…

А посетил я кофейню на ул. Житомирской, что в городе Киеве. Заказав чашечку кофе сразу вас приятно удивит немытая чашка в которой  вам принесут кофе,
не огорчайтесь просто владельцы заведения турки и у них национальная традиция пить с немытых чашек…

Так же национальной традицией является вежливое обращение с клиентом, которое выражается ввиде красивых литературных оборотов, что-то вроде: Что надо?…..Или вот….Что ты мне рассказываешь она чистая? – это про чашку ну и так далее…

Самая большая турецкая традиция это конечно щедрость которая выражается ввиде неубранных столиков с остатками заказа недавних клиентов, что безусловно прибавляет плюсов заведению, ведь теперь перед заказом можно дегустировать недопитое кофе – ну вы поняли…

Народный креатифф: “Великая штука жизнь”…

30 Янв | Это про: Истории


Мы находимся на автостраде.
Мы это я и мой друг Шеп.У нас проблемы, серьезные проблемы.
Шеп что-то возбужденно мне говорит, я не слышу, я думаю.

События последнего дня напомнили мне о том, что это благородное занятие помогает выжить. Попробую рассказать, почему мы здесь.

Нам с Шепом надоело жить серой и будничной жизнью. И мы решили провернуть одно дело. Тогда нам казалось, что все произойдет легко и непринужденно. Мы ошибались.

В среду вечером Шеп пришел ко мне с какими-то бумагами. Это оказался план здания и система охраны центрального банка в нашем городе. Сначала я, конечно, не согласился. Хотя соблазн был велик. На этом соблазне я и погорел. Он предлагал ограбить его в субботу вечером. Все оставшиеся дни мы подготавливались. И вот настала эта проклятая суббота.

Вечером ровно в половину одиннадцатого, мы подошли к зданию. Серое ничем не примечательное здание никогда не поверил бы, что у него такая система охраны. Однако человечество все время забывает об очень старом высказывание какого-то философа, « что все то, что человеком придумано человек может и преодолеть». Короче в пятьдесят две минуты одиннадцатого мы были у главного сейфа банка.

Удаленная работа для HTML-верстальщиков

30 Янв | Это про: Развод

Недавно мне пришло одно письмо, рассказывающее об одном виде кидалова: через предложение работы через Интернет, а именно удаленной работы для HTML-верстальщиков. Причем, кидалово здесь не сразу и разглядишь (уж очень гладко стелят). Но если пошевелить мозгами, то признаки кидалова проявятся очень явно.

Судите сами:

——————————–

На одном из сайтов, посвященных поиску работы, я нашел объявление: "Удаленная работа для HTML-верстальщиков". Я обратился по указанному адресу: resumework@bk.ru с вопросом: "Что за работа?".

Мне пришел следующий ответ:

    "Здравствуйте!
    Ваше резюме занесено в базу данных фирмы Materialise.
    Мы рады, что Вы ответили на наше предложение.
    Наша фирма занимается удаленным трудоустройством граждан СНГ в странах Западной Европы и США.

    Вот основные требования, которые мы предъявляем к нашим сотрудникам.

    1. Ваш возраст более 18 лет.
    2. Данные, указанные Вами в резюме соответствуют действительным.
    3. Оплата за труд будет производиться перечислением на Ваш рублевый расчетный счет в банке либо чеками.
    4. В случае невыполнения работы в сроки, согласованные между Вами и работодателем без предварительного уведомления фирмы оплата труда произведена не будет.
    5. При занятости 3-6 часов в день оплата за труд будет составлять 200-400 у. е. в месяц.

    Для определения уровня Ваших знаний и коэффициента оплаты Вам будет выслано тестовое комплексное квалификационное задание и необходимое ПО на диске CD-R, которое должно быть выполнено в 20-дневный срок с момента его получения по почте.

У вас колесо спустило

26 Янв | Это про: Развод


Наши женщины, как известно, если садятся за руль, то только в иномарку. Едет приятная такая  «блондиночка» на какой-нибудь «Тойоте». Вдруг из параллельно идущей иномарки парень приятной внешности рукой показывает, что, мол, у тебя с колесом задним непорядок. Дамочка смотрит в зеркало заднего вида, вроде все в норме.

Тут еще один уже из другой машины сигналит. Девушка вынуждена остановиться. Ходит вокруг своего авто, ногой по колесам лупит, не понимает. Через минутку возле нее останавливается третий еще более приятный джентльмен: «Вам помочь? Что у вас случилось?» Минутная потеря бдительности оборачивается реальным материальным ущербом. Пока ее отвлекает нежданный спаситель, как бы невзначай разворачивая в процессе разговора от машины, его подельник обчищает салон, берет все, что под руку попадет — сумочку, мобильник, магнитолу…

О спаме

26 Янв | Это про: Развод

Народ я вам скажу что отношение у меня к спаму отрицательное как и у вас, правда? : – )
Но попадаются шедевры.
Вот какое письмо пришло мне вчера, спамммер профи что тут сказать.

———————-

RE: С прошедшими :) ))
Andrey <info@coppery.com>     24 Январь 2006 г. 21:18
Кому: info@NoBest.ru
Привет!

Поздравляю с прошедшими!

    Извини, что долго не отвечал. Как справил Новый Год? Жив, здоров?

    Я встречал в Питере! Слушай анекдот в тему, как-будто про меня :) ))))

    Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
    старожил:
    – Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
    – ПО-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто.. :)

    и еще из свежих:

    Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"

    Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" .. :)

    Да, кстати, из последних новостей.

    Был тут недавно в одной фирме. Они продают то, что тебе нужно, по супер-низкой цене. Еще нахаляву  дают фирменный диск с музыкой, я его слушаю в машине и впридачу календари и ручки.

    Вот их сайт. Жми здесь  Езжай пока не поздно, у них срок действия акции ограничен до 28.02.06!!!

    Давай, пиши, не пропадай

———————————–

Хорошо, правда??? 

Пан пицца – мини пиццы

26 Янв | Это про: Справочник потребителя


Вчера на Дружбе народов что-то меня дёрнуло зайти в эту так называемую пиццерию, в Одессе сколько бываю никогда не заходил в этот Гендель а тут гады запахом соблазнили…

Красивая обёртка
Да, ребята странное у вас позиционирование заведения почему-то снаружи выглядит все гораздо богаче чем внутри.

А что внутри ?

Дешёвая мебель, неуютная атмосфера ввиду полного отсутствия дизайна интерьера, мля как-нибудь расставили мебель, покрасили стены в цвета детской неожиданности..
Посреди зала невысокая перегородка делит зал на две части для курящих и некурящих,- не смешите пожалуйста – везде одинаково накурено.

Ну мля я жратки пришёл…
Та-ак что у нас тут, – рассматриваю меню.
– О-ооо „Римская пица”, – название нравиться…беру…
Логично полагаю что маленькой пушистой пиццы на одного хватит, заказываю маленькую…стоимостью 30 гр..
Приносят, с чем бы сравнить?
О-оо такой себе небольшой лавашик, размером не больше подставной тарелочки…
Как говорят: „Зри в корень” , – а там в середине пиццы, как анонсирует меню должны быть: копчёности, томаты, сир…

Кофе хауз со вкусом какао

25 Янв | Это про: Справочник потребителя

Эх, люблю я кофе – кофеман со стажем, реакция на кофе как у Рокки на сыр – с любимого мульта "Чип и Дейл спешат на помощь" :) , не упускаю возможности в попробывать какой-то новый вид  в новом месте…

Спускаясь по ул. Прорезной нельзя не заметить огромную вывеску кофейни «Кофе хауз».
Заходим вас сразу у входа встречают приветливые улыбчивые официантки, что очень приятно удивило в кофейне есть два зала – для курящих и некурящих – мне как некурящему было очень приятно это услышать.

Сняв верхнюю одежду и умостим на очень красивых прозрачных стульях мягкие места изучаем меню.
Большая часть десертов и тостов указанных в меню отсутствует – причём официантка не в курсе о наличии позиций меню – так как сообщала об этом только после принятия заказа.
Это раздражает, несколько раз приходилось менять заказ.

Пока сидим ждём заказ, понимаю что я зря снял верхнюю одежду, в помещении не больше 15 градусов  и беспрерывно работает вытяжная система, сделанная по моему скромному мнению не правильно – создавая искусственно сквозняки – вот уж где не пожалели : ) ….. здесь всплывает выражение « Много – не значит хорошо».

Ладно, пока одевали курточки нам и заказ принесли.

Что принесли
Я заказ «Мокко» с карамелью и орехами по легенде включает в себя: эспрессо, ореховый сироп, карамельный сироп, кокосовый сироп, молоко, взбитые сливки…

Алиби-агентства – мы вас прикроем

24 Янв | Это про: Развод

{mosimage}Сразу оговоримся: лгать кому бы то ни было нехорошо. Изменять — тоже плохо, тем более что все мировые религии считают блуд одним из самых тяжких грехов. Но Богу — Богово, а кесарю — кесарево. Рынок есть рынок, и спрос рождает предложение.

Алиби-агентства прикрывают похождения неверных супругов. Для оправдания отсутствия клиента дома агентство может напечатать и отправить ему по почте приглашение на любой "семинар" или "международный симпозиум". 

Другая услуга – фальшивый секретарь. Если вам нужно отлучиться, вы заказываете секретаря, который по служебному телефону будет всем объяснять, что вас вызвали на срочное совещание либо вы только что вышли.

Вы можете арендовать один из номеров телефона агентства и предоставить его супруге как телефон гостиницы или бизнес-центра, где вы будете находиться какое-то время. Когда с вами попытаются связаться, телефонисты алиби-агенства, представившись портье, предложат позвонить вам в номер или оставить для вас сообщение, давая таким образом понять звонящему, что вы находитесь на территории заведения. 

Морпехи (Jarhead) -мы здесь, чтобы воевать за эту, как ее там… свободу

23 Янв | Это про: Кино

Жанр: вар-муви
Режиссер: Сэм Мендес
Сценарий: Уильям Бройлс-младший, Энтони Своффорд (автор книги)
В ролях: Джейк Джилленхаал (Свофф), Джейми Фокс (сержант Сайкс), Питер Сарсгаард (Трой)
Компании: Universal Pictures, UIP
Сайт: http://www.jarheadmovie.com
Бюджет: $ 72 млн. 

Сэм Мендес, показавший нам кризис среднего возраста у Кевина Спейси и попавший в яму на ухабистом пути с Томом Хэнксом, определенно нашел свой ритм и неспешно снимает по одному фильму в три года.

Выдерживая паузу после «Проклятого пути», режиссер натолкнулся на бестселлер Энтони Своффорда — бывшего морпеха, принимавшего участие в захватывающем матче «Саддам Хусейн Vs. Соединенные Штаты Америки» под кодовым названием «Щит пустыни».

Режиссер бестселлер прочел и проникся, созвонился с продюсерами и в декабре 2004-го укатил в Аризону — чтобы через год явить миру лучший, без преувеличения, военный фильм последних лет.

Вместе с книжными корнями, «Морпехам» достались и традиционные проблемы такого рода экранизаций — необходимость выстроить из воспоминаний военного ветерана четкий, плавный сюжет, избавиться от повествовательных провисаний и достойно запечатлеть в целлулоиде авторские эмоции. Все эти проблемы были успешно решены.

Народный креатифф!!!

23 Янв | Это про: Утка

 

Сидит карманник на фортепьянном концерте:

- Надо же! Такие пальцы – и какой-то фигней занимается!

***

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с
моего пальца золотой перстень!!!