С наступающим!!!!

Вот уходит Старый год….
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает….
Ведь уходит Старый год
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень….
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм…
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

Решила поехать отдохнуть в Турцию,  заглянула в рекламную газету…ба… предложений много одно дешевле другого вот так я и попалась на слово „ШАРА”…

Короче в Турцию на 9 дней 450 убитых енотов, проживание 4 звёздочки предлагает тур-фирма с красочным названием «Ривьера».

Звоню всё верно, даже с авиаперелётом.

Договорились встретиться в офисе.

Прихожу небольшая комната сидят три девочки общаются с клиентами…

Как раз донабирали группу и после оформления всех документов, через неделю вылет.

Прилетели мы в Кемер и тут начались проблеммы.

Похоже, в Турции действует отлаженный механизм.

Мы отдыхали в Турции 9-18 июля 2005 года. Вместо отеля «Bella vue» нас поселили в отель «Kemer han» какие 4 звездочки, там одна с натяжкой.

Но черт меня дернул сходить за хлебом. Я шла-шла и как-то помимо воли заглянула в одно место.
В каком бы вы ни были настроении – я скажу, куда вам идти. Я знаю!
Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.

Сходите в секс-шоп!

Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с возгласом «О!» на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов – нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти аскеза. Можно надменно удаляться.

А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот, глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и качала головой. Только что не крестилась.

Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями – разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ – продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические аппараты падают.

- Вы подозреваетесь в совершении кражи. Отдайте, пожалуйста, свой мобильный телефон и следуйте за нами.

Примерно по такой схеме работают мошенники, которые представляются сотрудниками милиции. Вскоре липовые менты исчезают, разумеется, прихватив с собой мобильник.
Кто жертвы? Как правило, подростки. При этом пострадавший обычно находится один, к группе мошенник вряд ли подойдет.
Где и когда «разводят»? Обычно в темное время суток и вдали от скоплений людей. Желательно, чтобы рядом были проходные дворы или много зданий – там легче уйти.

Как это делают?

1. Схема первая – «ментовская». Подходят молодые люди и, быстро взмахнув удостоверением, говорят, что они из милиции (при этом в удостоверении действительно может быть написано, что они милиционеры). Дальше происходит следующий диалог :

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: – Эй, Красную Шапочку не видали? – С корзинкой и пирожками? – Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…

Дата выхода США: 25.12.2005
Премьера в СНГ: 5 января 2006
Жанр: детский мультфильм
Режиссер: Кори Эдвардс, Энди Эдвардс
Сценарий: Тони Лич
В ролях: Энн Хеттуэй, Гленн Клоз, Джеймс Белуши
Компании: The Weinstein Co

 А кто вам сказал, что Шарль Перро написал правду в своем рассказе «Красная Шапочка»? Ведь писатель был сказочник, а значить мог вместо достоверных фактов понапридумывать всяких небылиц. И почему это он решил, что виноват во всем происшедшем только один Волк? Откуда ему знать, что стряслось на самом деле? Он ведь всего на всего  фантазер а не профессиональный сыщик.
   Восстановить справедливость берутся два детектива со стажем, матерые лесные полицейские  Шеф Гриззли (Xzibit) и Билл Аист (Энтони Андерсон). Они начинают настоящее расследование казалось бы, тривиального и всем хорошо известного происшествия, в домике Бабушки (Гленн Клоуз). И не будь эти ребята настоящими профи, мир никогда бы не узнал всей правды. В деле имеются несколько подозреваемых:
1.    Красная Шапочка (Энн Хэтавэй) –  внучка-каратистка;
2.    Волк (Патрик Уорбертон)  -  который без сарказмов жить не может;
3.    Охотник (Джеймс Белуши) – мужлан с ярковыражеными проблемами логического мышления.
Обвинений более чем достаточно. Тут и проникновение со взломом, и нарушение порядка, и намерение съесть бабушку и даже использование топора без соответствующей на то лицензии. Между тем, у каждого из необычных подозреваемых есть своя собственная версия событий …

 В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
-Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
-Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
-А ты, маленький, помолчи!

***

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и
высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

Как кидают при аренде квартиры

    История жертвы
    Вообще-то я коренная киевлянка, но подруга подбила меня пожить отдельно от родителей. Вот мы и позвонили по этому объявлению. Я думала, что трубку снимет какая-нибудь бабулька, которой нужна прибавка к пенсии, – рассказывает Надя К. – На бумажке вроде было написано от руки…
    Оказалось, что мы попали в агентство недвижимости. Оператор Даша обрадовала: есть хорошие варианты как раз возле нужного мне метро «Нивки». До подземки всего 10 минут пешком.
    Условия вообще идеальные – общежитие люкс: комнаты на двоих, с холодильником, стенкой, телевизором, отдельным туалетом и ванной. Кухня – одна на 2 – 3 комнаты. В общежитии нет кавказцев.
    Стоимость проживания за один месяц 70 $. За двоих.

    Да мы о таком классном варианте даже мечтать не могли! Тем более что за услуги агентства запросили всего 40$. И как дуры смеялись, мол, как у нас все хорошо получается! 

«Диенлти» – китайская харчевня…

Существует два устойчивых выражения, связанных с этой страной, — Великая китайская стена и последнее китайское предупреждение. Но после посещения бистро «Диенли» на улице Льва Толстого в моем лексиконе к ним прибавилось еще одно — великое китайское разочарование.

Заведение, как можно догадаться, пропагандирует национальную кухню самого многочисленного на земле народа, состоящего более чем из миллиарда едоков. Задумывалось оно, по-видимому, не без претензии на некоторый шик. Хоть и фаст-фудовский. Кое-что от этой роскоши уцелело до сих пор — панели под дерево на стенах, полированные столы в залах, зеркала, в которых можно рассмотреть себя во весь рост вместе с тарелкой лапши в руках…

Но уже знакомство с подносами, покрытыми слоем чего-то застарело-липкого, настроило на унылый лад. «Ага! — подумал я. — Это такая древняя китайская традиция — подносы плохо мыть. Ею еще в эпоху династии Цинь поднимали у императоров аппетит!»

В меню значилось довольно много всего, о чем я бы никогда и не подумал, что оно китайское, — пиво «Оболонь», кока-кола и совершенно европейского вида пирожные в виде сердечка — правда, без названия. Рядом с этими «неизвестными солдатами» местной кухни красовалась скромная надпись: «Тістечко» и цена.

Клуб “Саксон” – до 16 и младше

Как много слов хороших хотелось бы сказать про этот клуб, но…
Последнее посещение, точнее второе и последнее…

Начнем наш обзор с охраны…

Показался я охраннику очень подозрительным, так он гад десять минут по мне металлоискателем водил ( бомбу искал???) спасибо не прощупывал, а то обзор не получился бы : )

 

Интерьер

Как обычно экономили по крупному  наняли дешёвых дизайнеров ( дизайн создан молодыми киевскими художниками Сергеем и Еленой Редченко )

По задумке выполнен в средневековом стиле, правда в сочетании с древнегреческими колонами смориться несуразно.

Полное отсутствие вкуса, много деталей, которые не гармонируют с друг-другом создают отталкивающее впечатление.

Танцпол – чрезвычайно маленький( нетрезвые резвые люди постоянно цепляют всех вокруг, нет места разгуляться). Место Ди-джея очень низко и доступно для тех, кто считает, что без его ЦУ ди-джей будет ущербным.

Три года назад уехал мой друган Серега с семьёй  в Германию на ПМЖ..
Квартиру решил не продавать, заскакивал иногда на родину к друзьям водочки попить, да и девушку есть куда привести,  там они все страшные, вот и катался он на БД в Киев.

Квартира была знатная, теплая домашняя обстановка, герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик, ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у людей.

А теперь о том, как квартиру обокрали.
Воры пришли не таясь, со слесарем, аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных соседей. Соседям любезно объяснили, что Серёга решил квартиру сдать — чего хате пустовать — а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили. Да двери поменять на бронированную.